幽默笑话大全爆笑(笑话大全幽默风趣)

1.一个男人喝醉了。他看到交警在查酒驾，就走过去说:“让我考一考。”

交警一听，男子身上有酒气，赶紧让他吹一下测试仪。他一吹，仪器显示:200，严重醉酒。交警立即要求该男子出示驾驶证和行驶证，并询问其车在哪里。

男人一听，茫然地问:“车，车，什么车？”

交警一脸严肃的说:“你的车！”

那人大着舌头说:“我——我是步行来的。朋友都说我醉了，我不信，所以我想测试一下我是不是醉了！”

2.广大男性朋友最近一定要注意保护自己！现在很多女生以谈恋爱为名，带着男朋友回农村老家看父母。其实是他们哄你插秧。不要被骗！

3.儿子:妈妈，为什么我们只想要被虫子吃了的叶子，而不要完整的叶子？妈妈:“傻孩子，被虫子吃过的东西就是没喷过农药！”儿子:“虫子吃了以后死了怎么办？”妈妈傻！

4.刚才闲着无聊，就去我空房间看以前同学的照片。我看完他们最大的感受是，“原来丑小鸭也可以变成丑陋的老鸭！”

5.我哥们把烟头扔地上，被环卫工人看到了。如果他随便扔烟头，他将被罚款20英镑。我哥们蹲下来，捡起来猛吸一口气说:“我在吸，怎么掉地上了！”

6.爸爸:“女儿，那个小伙子脸皮太厚了。昨晚他在我们家呆到很晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿:“妈妈说怎么跟你爸一样！”

7.小刘:“媳妇，你炒的这盘土豆丝怎么有股怪味？”妻子:“亲爱的，不可能。我用肥皂洗了两遍！”

8.作为一个经历过的人，我想对现在的年轻人说，“恋爱的时候，多想想对方的好，不要老是抱怨别人眼里没有你，你又不是碍眼！”

9.只有经历过一些事情，你才能知道其他事情的价值。比如，你只有经历了周一的崩盘，才会知道周五的价值！

10.当你接一个女人下班时，你可以不带“奔驰”或“马宝”去，但你必须带把刀去保护她！

11.去交警队消除违章记录。轮到以前的大哥了。大哥在窗口弱弱的问:“我积分不够，怎么买？”里面的警察看起来很蠢！他指着他说，“你有五秒钟的时间消失。你听到了吗？你为什么不去警察局买枪？”

12.我上小学的时候，老师总是批评我，这让我很生气。我的同桌给了我一个好主意给他的自行车放气。但是刚到车棚摸阀芯就被老师发现了......我面面相觑，脑子一抽，说:“真巧，老师，你也是来给自行车放气的吧？”

13.一个冷门同事交了个女朋友，说她很漂亮。那天，他给我们看了他女朋友的照片，问:“我女朋友漂亮吗？”我看着他洋洋得意的样子，说:“如果要我把她形容成一只鸟，她会像一只天鹅。如果我可以把她形容成蔬菜，她就是一棵好白菜。如果要我形容她是一朵花，我只能说她是一朵花。”他想了一下，然后追着我打电话。

14.有一对双胞胎，哥哥叫傲文，弟弟叫傲轩。这时有人想问，为什么弟弟不叫奥武？文武双全不是更好吗？原来弟弟一开始叫傲武，可是小时候有一天晚上不太晚回家的时候，他妈妈在全村喊他“嗷！哎！”后来他改了名字。

15.女朋友比我大五岁，父亲不同意，对我发火。正好我奶奶进来，我爸问:“妈妈，我小时候你都做什么？”我奶奶:“打它，然后不给我吃的！”我爸眼睛一亮，转头一把抓住我，就要动手。我奶奶一个霹雳冲到我爸面前，抓起拖把指着我爸，大喊:“你敢碰我孙儿！”

16.语文老师:“我来给你解释一下这道选择题。大家都说为什么不选A，是的，因为A是错的；为什么不选B？是的，因为B错了；为什么不选C？是的，因为C是错的。所以这个问题要选？”学生们齐声喊“D”。“是的，我们来谈谈下一个问题。”

17.化学课上，老师问:“钠是什么？”学生们默默地互相看着。化学老师提高音量问道:“钠是什么？”突然她的电话响了:“那是一条神奇的天堂之路……”从此，化学老师再也没有带手机去上课了！

18.和我爸一起买衣服。导购:“我妹妹想选什么衣服？”我爸:“你要小一点！”导购小姐:“她多大了？”我爸:“应该是二十吧！”我:“我十八岁了！”我爸:“哦，那我可能记错了！人家比你白，比你漂亮。我以为你更老。”我...

19.一天，一位MM走进一家镜子店，看到招牌上写着:“有一面魔镜出售。”她走到一面镜子前，看到一面镜子说:“我是一面魔镜。”MM:“这真的是魔镜吗？”老板:“当然可以，不信你试试。”MM对着镜子说:“魔镜，魔镜，谁是世界上最美的人。”镜子完全没有反应。她很生气，对老板说:“老板，你说谎！它根本不会说话，不是魔镜吗！”老板摇摇头说:“小姑娘，不是它没有反应，是它在内心挣扎。”

20.我是快递小哥，一天赚300块。为了提高自己的送货效率，我买了一辆二手电动三轮车。今天没拔钥匙，放在小区楼下。不知道哪里车坏了我动了，撞了一个骑车的妹子。她起身说:“我半年没骑自行车了，今天被一辆无人驾驶的电动车撞了！”

21.在一次同学聚会上，有人说2000万被套，有人说拿了5000万补仓，有人感叹老婆亏了9000万基金。这时，一个同学给他爸爸打电话，“爸爸，别打高尔夫了，拉高沪指，我同学亏了！”这时老板娘进来了:“别吹了。我们酒店的手机没有信号。五碗拉面。谁来买单？”

22.有一次老婆开车回娘家。回家后发现车钥匙落在车里回不了家了，就问我“怎么办？”我找了半天，对老婆说:“小心点，把最小的一块玻璃都打碎。”十分钟后，我接到一个电话:“亲爱的，后视镜被砸了。我怎么才能拿到钥匙？”

23.今天，我来到一家理发店。一个女生来剪刘海，理发师说:“你头发太黑了。你想染它吗？女生:“我记得你。上次你说我头发斑驳，建议我染黑……”理发师无言以对。

24.今天和一个朋友聊天:“你男朋友怎么样了？”女:“分了！”我:“那我岂不是没机会了！”女子不解道:“你怎么不试试？”

25.过年的时候，小侄子来我家玩。这个小家伙小时候爱睡觉，一睡起来，阳光就照在脸上。可怜的喊道，“关灯！关灯！”告诉他是太阳后，他不耐烦地喊道:“太阳关了！”

26.今天早上，我坐在火车站旁边的麦当劳里，然后我听到旁边一个男人轻轻的打电话说:“女儿，爸爸到火车站了。好冷啊。你穿够了吗？爸爸不去麦当劳，也不买东西坐。最好让你一出车站就看到我！没事，挂了！自己慢点！”他慢慢放下电话，开始狼吞虎咽地吃面前的汉堡炸鸡薯条。我愣住了。

27.小明和女同事一起去草地玩，忍不住念叨:“天灰蒙蒙，旷野茫茫，风吹草低看牛羊！”一个女同事问:“这张图好看吗？”小明笑着说:“不漂亮。”女同事问:“为什么？”小明看着女同事说:“风吹了，草倒了，他却看到了一只恐龙！”

28.昨天爸妈吵架了，我就随口跟我爸说了几句。她立即申请退还我网店卖给她的“生活费”，并补充“老板态度不好！”

29.今天侄女来家里玩。她问儿子:“表哥，你家里有几辆车？”儿子想了一下，说:“有保时捷，兰博基尼，法拉利，好几辆呢！”侄女更惊讶了:“真的吗？”儿子笑着说:“真的，都是我开始的。开了半个小时，换了十块电池。我妈不让我玩！”

30.考驾照的时候，考官看那人很淡定，就问为什么。那个人回答说:“我们的教练说，你应该坐在一只狗旁边！”

31.昨晚吃完饭，我和媳妇洗了个澡就睡觉了。夜深人静的时候，我突然觉得有人锁住了我的脖子，收紧了。我拼命挣扎，最后我把媳妇弄醒了，她才松手。她说她梦见自己又和小偷打了起来，锁住了他的脖子，马上就制服了小偷。我的手颤抖着，我迅速拿起桌上的香烟，吸了几口。这几天睡觉可能危及我的生命！

32.大明突然想吃牛肉，但是他从来没有做过牛肉，所以他去肉店咨询。屠夫回答说:“用刀剁了，煮了吃。”大明问:“我在哪里可以买到刀？”答:“刀店买。”于是大明在刀店买了一把刀。他走在街上，右手拿着刀，左手拿着肉。没想到，刚出城，一只秃鹫从空上飞下来，把肉叼走了。大明没有追秃狸，而是抬头笑着说:“哈哈，这个傻秃鹫。你没有刀，拿着肉，我看你怎么吃！”

33.我们几个兄弟一起吃饭前，我跟他们说:“每次媳妇叫我去买东西，我都谎报价格，然后给自己买了两盒好烟。你有这个脑子吗？这叫智慧。你呢？”他们说自己有钱，都是自己买的！

34.早上吃早饭时，妈妈递给我一杯牛奶。我问:“这不是昨天的牛奶吗？这些都过期了吗？喝了不会拉肚子吗？”结果我妈说:“那你就放心大胆拉吧！”

35.想想如果你早点嫁给我，现在我们两个孩子都打酱油了。但是你不喜欢我，我就只能天天吃醋不打酱油了。

36.我昨天买了菜苔。今天早上起来，花了很长时间剥皮。我洗了一下，准备炒一下。刚才，我要炸了，去找。不，嗯！没错，我就是被家里的懒鬼给扔了，而且是我努力了十年才做到的！

37.女朋友今天问我“你喜欢小动物吗？”我:“我喜欢！”女朋友:“你有多喜欢？”我:“这么说吧，每次都得有！”

38.我要出城。我昨天从老板那里拿了几千，我妻子昨晚发现了。我妻子早上起得很早。结果上班后发现钱包里的钱不见了，立马火了。很难防止窃贼。我马上给老婆打电话，问:“老婆，昨晚我钱包里的钱是不是因为怕冷跑到你包里去了？”

39.暑假就要到了。为了赚点零花钱，我去给一个孩子做家教，辅导他英语。我在他的英语课本上发现了下面这些恐怖的话:爸爸死了(公交车)，叶死了(是)哥哥死了(女生死了)姐姐死了(Mis？)...死光(学校)！多么令人震惊！

40.我去银行取钱。我:“你好，童同志，我，我去取钱。”工作人员:“你带卡带了吗？(银行卡)“我:“卡卡卡卡，我口吃。”

41.一个22岁的有钱人开着麦巴赫去买菜，问:“这个虾多少钱一斤？”老板娘说:“11.5一斤！”富豪:“这么便宜，给我50英镑！”老板抬头看看天，说:“好吧，一共575元！”富人愣了一下，拿出手机，打开计算器。过了半天，他发现正确，大为折服！于是我忍不住问:“你敢问你是不是在用云计算？”

42.有一天，我坐公交车去公园玩，结果坐反方向的公交车。一上车，车两边都有空的座位，我坐了左边一排。售票员问:“哪里？”我说:“XXX公园。”售票员说:“坐公交车对面，XXX公园坐对面。”我心想，这个售票员真忙，他连我坐哪边都不管，我就坐对了。

43.我妻子不喜欢我们家是农村人，从来不让我父母进屋。我们结婚不久，我妻子身体不舒服。当我们发现她怀孕时，我的父母非常高兴。父亲从农村坐火车过来，递给妻子一瓶补胎灵，说:“吃了对胎儿好！”老婆看了一眼，走到阳台上扔了出去！父亲生气地问她什么意思，妻子焦急地喊道:“你什么意思？”！那是补胎用的胶水！"

44.文凭磨坊毕业后，为了不回山区老家，他在上海一家高档酒吧做收银员。回来后不想赚够钱，就在网上借了500万去韩国某知名医院整容。回国后在一家民航公司应聘空妹子，认识了一个200斤的女同事。我女同事是个超级富二代，她爸爸是广州的拆迁大户。昨天女同事生日，她爸爸只给了她一张银行卡。查完余额，女同事抱着我说:“我现在也有钱了！我请你吃你最爱吃的红烧猪蹄！”我直接回答:“你能不能有点野心，让有钱人请我吃这个？”女同事板着脸说:“好吧！我请你吃10个炖猪蹄！”

45.不知道你有没有在晚上遇到过狗。如果你从它身边走过，它会叫，会咬你，你越害怕，它就越有活力。朋友教了我一招。如果我遇到这样的狗，需要弯腰捡起一个石头形状，它一定会跑掉！今天又遇到这种情况，我就按照她说的做了。但目前我躺在医院，准备打狂犬疫苗。BFF:“也是我的错。我没说清楚！其实你这样被狗咬是对的，但是你惹3 TM就活该被狗咬……”

46.有人:“月初你有啤酒肚。怎么到月底就瘦了？”胖子:“我控制饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐，俯卧撑等……”有人:“哦，原来如此！”胖子:“你屁都不懂！后来不小心吃坏了肚子，拉了一个多星期，瘦了。”

47.我和媳妇刚结婚的时候，公公已经给了我们两两房子。我为自己感到难过。前几天要给自己买车。我说我不要，然后我公公就把它开到了我家。他长得那么没用，我媳妇又比我小很多，又漂亮，总怕别人说我受不了。算了，我先把牙镶好，不然吹牛的时候总会漏风！

48.对门住着一个年轻漂亮的女人。我听说她离婚了。一天早上，当我要出去工作时，对门的年轻女子叫住了我。她对我说:“你晚上有空吗？我请你吃顿饭吧！”我有点惊讶。我不太了解她。为什么她突然无缘无故要请我吃饭？真的有点奇怪。她有什么想向我求助的吗？我也没多想，就点头答应了她。

49.我以前在万达广场做保安的时候，队长因为不喜欢我，把我辞退了。我当时就对他说:“别娘娘腔，总有一天我会让你躺在我身边，叫我真正的爸爸！”之后我每天都很努力。终于，今天，我的誓言终于实现了。船长顺从地在我面前躺下，脸上带着谄媚的表情，对我说:“你是我的亲生父亲。快点，起来。我根本没见过你。你已经当了20年的专业人士了！”

50.我嫂子，老家杭州，是个很温柔的人，我大侄子被她惯坏了，很调皮。中午的时候，侄子一直在饭桌上闹。为了在小姑面前炫耀她作为父母的权力，我妈把她侄子拖进房间打了一顿。没过两秒，我外甥出来了，我嫂子惊讶地问:“儿子，怎么这么快？”侄子回答:“奶奶脱了我的裤子就想打我屁股。看我屁股没肉，她又把我裤子穿上了！”

51.在飞机上遇到前妻，她一直盯着我看。两分钟后，她低声说:“我觉得你很面熟，像我老公。你连声音都一样！”我大怒，说:“你这个瘸子！我就是！”她突然意识到，“你真是个白痴！

52.大学毕业后，依靠自己良好的计算机基础，加入了互联网公司，今天向经理请假。经理生气了，说:“一年有52周，每个周末休息2天，还剩261天可以工作。”你每天旷工16个小时。取出170天，离开91天。你每天花30分钟喝咖啡，一年加起来23天，还剩68天。你每天花一个小时吃午饭，又是46天，还剩下22天。你一般一年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。每年有五个公休，公司不上班。你只工作15天。每年公司都很大方的给你放14天假，你可以工作一天，这一天你也要休？我哭着说:我错了，我再也不请假了！

53.我妻子刚刚有了孕吐，对任何东西都没有胃口。我给她煮了鸡蛋，转身收拾厨房。当我回来时，她实际上不吃鸡蛋，只吃蛋壳。她还说她没吃饱，但还是要吃。我怎么能吃这个？我都不会同意的。然后她拿起手机给我妈打电话抱怨，“妈，你儿子不给我吃的，我饿死了”...很快我妈和我爸就冲过来，一进门就骂我。得知真相后，现在，我们三个人一起在那里看她津津有味地吃着煮熟的鸡蛋壳...

54.结婚后，我在汤平·陈一附近开了一家便利店。开业第一天，一个穿着名牌的小女孩来店里买东西。小萝莉:叔叔，一包中华烟多少钱？我给我父亲买的。我笑着说，小美女，中华烟45一盒。萝莉可怜兮兮的说，40块能卖给我吗？我爸就给了我这么多。我看着她那么可爱，我说，嗯，好吧。然后，看着小萝莉递过来的50块钱，我愣住了。我:小小年纪，为什么要撒谎？小萝莉委屈地说，叔叔，我没骗你。剩下的钱我想买棒棒糖！

55.我在家买了一瓶新的辣酱。我拿了半天都打不开。我也给我爸拧了半天，没结果，就放一边了。过了一会儿，我妈做好饭出来了，我用了不到十秒钟就把桌子上还没开封的辣酱拿了起来...父亲沉默了很久，他对我说:我只是暗恋你妈的武功...

56.小姑和公司同事聚会结束后，我一个人回家，走在漆黑的巷子里。突然，一个身影出现在我小姑面前，恶狠狠地说:“把你的钱都拿出来！”嫂子胆怯地说，“钱...刚才的钱...晚餐，鲜花...花了。”影子笑着说，“我知道你没钱。有钱就打车回家。”“那你为什么要抢我？”“不是吓唬你，你还在打嗝！”说完提着刀消失在十五号的月光下。

57.最近闺蜜在减肥，非要拉着我一起练瑜伽！练了一段时间，闺蜜说:“我坐在那里腿直都能吃到脚趾头了！”我羡慕地看着说:“自从生了宝宝，我的腰都瘦了！一点弯都疼！”就在闺蜜要接电话的时候，他正在写作业的儿子突然坐在地上，做了个瑜伽的手势，对闺蜜说:“阿姨你看，我也可以，但是我不喜欢吃脚趾头……”

58.下班坐公交回家，半路上来了一个老太太，她拄着拐杖发抖，我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位上，正要坐下。在后面，一个穿着时尚的女孩争先恐后地抢座位。我有点不高兴，说，美女，这是我给奶奶坐的座位。女人对我放电，然后含糊的说:你把我当老婆，就不会管那么多了。我是一个好的捕手。我冷笑着说，对不起，我和我老婆就是这么关心对方的。

59.深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静。我赶紧推门进去，看到她躺在地上。偏偏公司停电了，她在黑暗中踢了女老板一脚，暗自高兴，突然电话来了！关键是我踢她后背的那脚之前，女老板就那么瞪着我，我都不好意思死了！真的是咎由自取！

60.初三物理课，老师刚讲了物体状态的课。老师随便写了一副对联。第一联:事物有固态、液态、气态三种状态。让大家想到底线，同学们绞尽脑汁也没想出个所以然。这时，我听到最后一排角落里传来一个长长的声音:人们有三个迫切的问题:SHI、尿和屁。SHI是固体，尿是液体，屁是气体。这是上帝的权利！

61.一个三年没联系的土豪大学同学问我:“你要30万的二手保时捷吗？我才开了三个月。”我说，“你没事吧？将二手车转售给4S商店。”他说:“我懒得跑。请你出个价，如果我认为可以，我就卖给你。”我心一横，说:“八万。”他:“我三个月前花了100多万买的，你只给了我8万？补充一点点。”我:“我手里只有八万，没有更多的了。”他:“成交，卖给你了。”朋友们，我上当了吗？

62.一辆电动车中间，卖八千，但我不会卖给七千五的人。回家后晚上睡不着。我越想越喜欢那辆电动车。我决定天一亮就去买。8000就8000！第二天一早我就去了，假装没来过这里打听价格。老板娘先开口了:“7500卖给你吧。我丈夫昨天没有卖给你。他昨晚一夜没睡！”

63.前几天我嫂子刚拿到驾照，借了我的新宾利。于是只好坐地铁上班，突然支付宝响了:200万到账了。突然，车上所有人都看着我，吓得我掏出手机打开。原来刚分手的前女友给我发微信:这钱给你买保时捷！我很感动:为什么你现在对我这么好？你想救我吗？她:啊！我只是在玩真心话大冒险。请以后还我钱！我......& # 34;

64.昨天去吃饭，发现旁边坐着一对情侣。说实话，那个女的真的很漂亮，我就多看了一眼。结果那个男的发现了，他把一把大众车钥匙放在桌子上吓唬我。我仔细一看，原来是大众自己的儿子CC...我在桌子上放了一把玛莎拉蒂车钥匙，百胜布加迪，劳斯莱斯，我在桌子上掉了好几把车钥匙。男人带着女人沮丧地离开了...我真的很佩服这种人。和我这样的人比，我配不上什么钥匙？

65.富二代跟岳父去钓鱼，富二代钓了好几条。他还没开张，富二代就飘了！这时候公公跑来问富二代有什么招数。富二代清了清嗓子说:“没有什么诀窍，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”公公失望地说:“没了？”富二代说:“还是有耐心吧！”公公想了很久，然后神秘地问:“你是用这种伎俩抓我女儿的吗？”岳父说得对，富二代无言以对:“呃……”

66.过年第一次去女朋友家。我不好意思吃，吃不饱。半夜饿醒了，偷偷溜进厨房。然后拿出一盘剩菜，在手机屏幕昏暗的灯光下偷偷吃了起来。吃着吃着，突然灯亮了。看着女朋友爸爸拿着拖把在门口，满嘴的菜咽不下也吐不出来。

67.下班正常回家，门口换鞋。就在TUO掉了一只鞋之后，我爸妈用奇怪的眼神看着我说:“你回来干什么？”我说:“这是我的家，不回来我去哪？”我爸妈叫我出去，我在楼道里大喊“欺负人，虐待女生！”邻居们都来看了。只听我爸妈说:“你昨天结婚了。”

今天，宇轩刚刚下班。他媳妇给宇轩打电话，说给他买的东西到了。宣立刻欢天喜地跑回家。回到家，看到沙发上有一个大包！宇轩打开一看，原来是一件羽绒服，很厚很好看。但是...怎么会像女人的？他媳妇看见了，拿着衣服抖了抖，然后掉了一双袜子。对宇轩说:“这个礼物是你的。”

69.前两天男朋友生日，我们约好去一家高档餐厅吃牛排。突然我妈打电话来说:“你在干嘛？”我淡定地说:“我是没有预约就瞎逛！”然后我妈说:“你别瞎转悠。你爸爸想出去玩的时候我把他扣留了，所以他不喜欢！中午喝了七八瓶啤酒，现在快疯了，为我的小情人大喊大叫！赶紧回去陪陪你爸吧！”

70.早上出门上班，隔壁王叔的孙子提着一个大垃圾袋下楼扔。我说我帮他拿下来扔了。晚上回来才知道，这个屁孩子把教室作业都塞到垃圾袋里了。王大爷大怒，我才想起来我锁了车，把包放在角落里，忘了丢。我跑下去把它拿了上来。果然，孩子不守信用。那个男生早上还说要认我做大哥，现在又威胁说从此和我分手！

71.这天，一个醉汉打车回家，约定车费20元，下楼给醉汉打电话给司机60元，司机不解。这时，楼上传来一个女人的声音:“是不是太过分了？司机回答女人:“没错。大部分是让你扶他起来。”醉汉也咕噜着，“我每次都是这样上楼的。"

72.我退休后，每个月能领到12000元的养老金，生活很悠闲。然而我的烟瘾越来越大，一天至少6包软中华。前几天因为抽烟感觉不舒服，去医院检查。医生诊断完我的病情后，语气沉重地说:“这个病你得做手术！”我说，“手术？那我还不如去死。”医生:“手术可能会帮你提前实现愿望。”

73.上课时，一个同学在下面吵闹，老师生气地说:“给我站到黑板上！”那个同学一听，惊呼“我做不到，老师，难啊！”

74.今天早上起床后，儿子突然发烧，我就带他去打针。他一到诊所就哭了。护士说:“我不是给你打针，我是给你妈打针。”一边说，一边悄悄给他打了一针。没想到，他不哭了，很认真地对医生说:“阿姨，你打错了。”我们都笑了。

75.我在路上遇到两个喝醉的人，但两个人都不承认自己喝醉了。其中一个人问:“你好，你知道现在几点了吗？”“我知道。”另一个人回答:“谢谢！

76.小刘:“师傅，修这只鞋要多少钱？”师傅:“八块钱。”刘:一般不是5元吗？主人:“你的鞋子味道太刺激了。加3块精神损害赔偿！”

7.小华今天面试回来了。他室友见他情绪低落，就说:“你不认识他也没关系。这么多公司！”谁知小华苦涩的说:“前两轮已经过去了，我前女友居然在最后一轮遇到了我。她说让你见面就是让你感受一下被抛弃的感觉！”

78.阿伯丁很害羞。他喜欢一个朋友很久了，他不敢表白。有一天，一个朋友打电话来说:“我同学说你很喜欢我。”儿子不好意思地说:“没错！以后我会小心不让人误会。”然后就没有了，我朋友就黑了！

79.我在家里收拾房间的时候，老公突然对我说:“老婆，等我有钱了，我先带你去吃个胖的，然后我会让你每天都变漂亮的。”听了这话，我是真的混了，我磕头了多少！我有点无语...

80.在森林里，有一条蛇和一只蜈蚣在约会。蛇看了一眼蜈蚣说:“哎呀！你为什么有这么多条腿？买鞋要多少钱！”蜈蚣一听就不高兴了:“哼，小样，我还以为我有很多条腿呢。我不觉得你四肢不全就好了！”你认为我重视你吗？"

81.当我妻子去洗手间时，她在纸巾盒里发现了三百美元。她马上跑到客厅问老公:“好啊，你私房钱都敢藏起来。”丈夫正要承认，但转念一想说:“不，这不是我们的家。”这对夫妇看着他们的朋友，他的妻子喊道:“好啊，你敢藏你的钱！”老友记...

82.今天，我最好的朋友结婚了。我和我的姐妹们组成了一个伴娘团来送我最好的朋友。我最好的朋友嫁了个富二代，家里很有钱。婚礼在他的别墅举行。婚礼现场装饰豪华。在婚礼上，我和我的姐妹们喊道:“亲我一下！亲一个！”然后新郎脸红了，低下了头，他最好的朋友问:“为什么不亲？”新郎说:“你所有的好朋友都让我亲一个。我还没决定先亲哪个。”

83.老公出差半个月回来，想给老婆一个惊喜。打开门后，发现老婆急匆匆的跑去洗手间，老公觉得奇怪。他马上跑到卧室，看到窗户开着，窗外藏着一个人。丈夫气疯了，把男子从楼上推了下去。从厕所出来后，老婆把头伸出窗外问老公:“装空音的师傅呢？”

84.男生想向妹纸表白暗恋，但没找到独处的机会，就在妹纸水里放了泻药。男生在厕所门口拦住妹纸:“你能做我女朋友吗？”妹纸:“不可能。”男生:“不同意就不上厕所。”

85.今天去练车，路过小学门口。教练问我:“如果现在小学生放学了，你会挑着撞还是一起撞？”这么搞笑简单的问题还需要问“蔻驰，我来挑撞！”教练扇了他一巴掌，说:“你tm不会刹车！”

新公司的老板是个五十多岁的秃顶大叔。今天，我和同事去吃饭。他说:“你找到了吗？老板最近变化很大！”我:“我注意到了，原来是光头，现在戴了假发！”同事:“而且车已经换成宝马了！”我:“原车也不错。真的没必要改！”同事:“一定要改！”我:“为什么？”同事:“因为戴假发！换宝马，就是告诉别人，别碰我。”

87.有人去东北出差，在饭店要了啤酒。服务员问:“你要常温的还是凉的？”有人气愤地说:“这么冷的天你还让我喝冷冻食品？”服务员淡定地说:“常温零下15，冷藏零下1。”

88.赶地铁，在小区门口打车，上去。告诉司机:地铁站。过了一会儿，车不动了。就问他为什么不走？师傅对我说:“等一下，有个傻子约好了去地铁站，还没出来。”然后他拿起电话联系。我的手机在后座响了。

89.我的老板是一个温和的人，他的下属犯错时从不骂人！不，刚才我在文件上写错了，他没有生气。他只是很认真地对我说:“羊驼，一会儿来办公室！”

90.立冬迎来第一场雪，老板带领大家扫雪。突然一个女生找老板要东西，老板笑着说:“表哥，等我去拿。”然后我们都很努力的去扫雪，只有这个女生一个人站在那里。因为雪很滑，主管迟到了。她一停好车，就叫我们好好干。突然，她瞥了那个女孩一眼，傻傻地站在那里。女主管“哒哒”踩着高跟鞋，粗鲁地说:“你是新来的吧？没看到大家都在铲雪吗？你怎么能站在这里？”我赶紧把主管拉到一边，小声跟她说:“主管，这是老板的表妹。她在等老板。”女主管先是愣了一下，然后翻了个白眼，马上换上一副笑脸，走过去拉着女孩的手:“你怎么能站在这里？这里多冷啊，初冬的暴风雪已经降温了。我们去我办公室暖和一下吧……”

91.把女儿从幼儿园接回来后，她突然伸出一根手指对我说:“爸爸，对不起！”我百思不得其解，问:“宝贝，怎么了？”她用另一只手指着刚才手上的一道抓痕说:“对不起，伤到你的宝宝了！”我没有立刻反应过来。。

92.姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？”哥哥:“不知道。”妹子:“提示一下，比小球还大。”哥哥:“哦，红烧狮子头？”标食哥。

中午和我爸一起吃棒棒糖看世界杯。爸爸问:“你抽烟吗？”我当时就吓到了，以为父亲知道了秘密，立马摇头。爸爸:“如果你不抽烟，你把棒棒糖棒敲进烟灰缸是什么意思？”

94.大部分矮个子都会这样想:这么矮怎么会胖？他们还想找对象吗？而矮个子的吃货会这么想:都这么矮了，变胖了能有什么影响？反正他们找不到对象！

95.昨晚我和几个朋友出去喝酒了。我妻子很担心我，所以她来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说:“你的房子变了，你的车也变了。接下来该不该换老婆？”我假装没听见，但我妻子一字不漏地听到了。回到家，老婆说:“包不用换了，家电不用换了...我不用改变什么，但你得先为我改变这个朋友！”

96.家人安排相亲，在酒店见面。那个男的又丑又矮，我很不满意。点菜的时候点了很多有价值的食材，包括龙虾和大闸蟹。我暗示他，“我们女人看不起那些非要跟我们AA吃饭的男人。”男人知道了，挥挥手叫服务员:“服务员，这位女士买单！”我...

97.记者问一家公司的老板，“你是如何激励员工按时上班的？”他笑着回答:“很简单。我有30个员工，29个免费车位，1个收费车位。”

98.父亲节那天，我亲切地说:“爸爸，今天是你的节日！我带你和妈妈出去玩一天！”爸爸狠狠吸了一口烟，平静地说:“我不去。你带你妈出去玩一天，就当我放假了！”

99.今天去出租房做空调整，忍不住把妹妹的内裤弄得全是灰尘。我姐知道后很生气，我赶紧说对不起。我姐说，道歉没用的！我说，我帮你擦吧。她不会做的。我说:那我给你买个新的。她还是不肯做。我去。我会问她:你到底想让我怎么做才适合你？我姐想了想说，好吧，你还是道歉吧。

100.小时候，我是女中豪杰。我和一群弟弟妹妹出去玩了。当我看到一股泉水从地下涌出时，我告诉他们:“这里有一股仙泉。如果你喝了它，你将远离所有的疾病！”结果朋友们把仙泉捧在手里喊甜，直到我回家我妈说，门口的化粪池管道爆了，你别在那玩了！我觉得我当时的表情是我这辈子最平静的表情…